交往到一定程度，男方通常会要求发生“关系”，但很多女性不愿意，认为双方没结婚就不该走到这一步。恋爱中的“情”和“性”，究竟该怎么处理？面对以爱之名提出的性要求，该妥协吗？

真爱一定要有“性”吗？

今年21岁的smile和男朋友是在同一家公司工作时认识的，男友比自己大两岁，目前已恋爱两年。smile告诉记者，就为了是否要“性”她已经和男朋友闹过好几次分手，最终虽因舍不得彼此选择在一起，但两人的感情受到很大的影响。

smile坦承对性很反感，“可能是保守的心态吧，觉得自己没到结婚那个阶段就不想发生性关系。其次，我觉得性很脏，感觉心里难受。他也抱怨过好几次，说我不能给他过正常的生活，证明我不够爱他，我只有沉默。”smile显得有些无可奈何，面对男友的要求，她不知道如何是好，既不想违背自己的意志，也不愿意伤害彼此的感情，更不明白自己的性爱观是否错了：“真爱就一定要有‘性’吗？”

有无性不应成为是否真爱的证明

未婚有性“很肮脏”？恋而无性“不正常”？这正是如今许多年轻情侣之间最容易发生矛盾的导火索之一。有意思的是，几乎大多数年轻女孩都是第一个观点的支持者，或者“曾经”是支持者，在以后的岁月中才渐渐转变了观念。而男性似乎天然地成为第二个观点的坚定拥趸。

被迫放弃原有性爱观

耐人寻味的是，从实践来看，很多抗拒“婚前性行为”的人往往最终举起了白旗，而后一派队伍中则鲜有改弦更张者。

为什么这些人放弃了原来的性爱观？是真的认同，还是被迫放弃？曾有网站做过调查，受访的女网友有超过一半的人承认，自己的“第一次”多少迫于外在的压力。这压力来自伴侣，也来自同性朋友。人是群体性动物，喜欢从众所带来的安全感，很少有人能够享受“与众不同”带来的压力，在性爱观上亦然。对于年轻女孩来说，没有什么比“真爱我就给我，不答应就证明你还不够爱我”带来的诱惑或者压力更令自己犹豫。

同性朋友的性爱观，也会起到催化剂的效果。当一个年轻女性被异性诱惑时，一想到“闺蜜”们都有了性行为，就会觉得非常矛盾：“为什么我偏偏要坚持呢？”很多人就此妥协。这种情况，在一个自信心不足或者说人格力量不够强大的人身上，很容易发生。

真爱不应带有胁迫色彩

真爱是不是一定要通过“做爱”来得到证明？我对此非常怀疑。在我看来，这样的爱带有胁迫色彩，敏感而坚持自我的人或许还会认为，这是对自己人格的不尊重。爱情需要的是对彼此的尊重、信任和保护，而不是一时性起、罔顾后果的身体狂欢。

我想说的是，恋爱中的性与爱应该如何处理，属于私人领域的问题，没有放之四海而皆准的真理，而要“一把钥匙开一把锁”。具体到每一段恋情中的性爱关系，最有发言权的当属恋人们。在不违法乱纪，不伤害自己、伴侣以及他人，以及不对更广泛的公众利益构成挑战的前提下，恋人们有权选择自己可以接受的性爱模式。只要自己事后不追悔莫及就行。再多貌似合理的建议，如果不符合自己的情况，心里没法接受，就算最终委委屈屈地接受了，真的好吗？